مال دنیا، وبال گردن
- يكشنبه, ۴ مرداد ۱۳۹۴، ۱۰:۱۶ ق.ظ
- ۰ نظر
خودتان را #سفت بچسبید !
#قدر خودتان را بدانید ....
#ارزان نفروشید خودتان را ؛
به لبخندی ، به حرفی ، به نقلی ، به هدیه ای ، به
اندک توجهی ...
#گــــــران باشید ....
بگذارید تلاش کند.
بگذارید برای به دست آوردنتان #هزار راه را امتحان کند .
بگذارید #قدرتان را بداند . بگذارید #بهایتان را بپردازد.
آدمها چیزهای #مفت به دست آمده را مفت هم از دست می دهند !
در عین حال،
هیچوقت از کسی که به شما #اهمیت میدهد و دلتنگتان میشود #غفلت نکنید.
شاید روزی از #خواب بیدار شوید و #بفهمید هنگامی که به دنبال #ستارگان بودید #ماه را از دست داده اید....!!
یا زهـــــــــــــــــــــرا سلام الله علیها
یک تحویلدار بانک میگفت:
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﯾﻪ ﻗﺒﺾ ﺍﻭرد تا ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ کنه .
ﮔﻔﺘﻢ: ﻭقت ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺳﺎﯾﺖ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺎﺭ!
ﮔﻔﺖ: حالا چون من بچه ام اینو میگی، ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﯿﺎﺭمم ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ؟ !
ﮔﻔﺘﻢ:فرقی نمیکنه ! ﺳﺎﯾﺘﻮ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺟﺎﻥ !
رفت، ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ کهنه ﻭ ﭼﻬﺮﻩ ﺭﻧج دیدﻩ ای داشت،
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺷﻪ ...
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺗﺤﻮیلش ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻗﺒﺾ ﻭ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭼﺸﻢ ﺗﻪ ﻗﺒﻀﻮ ﻣﻬﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ..
ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﮐﻨﻢ ...
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻧﻪ ﺑﮕﯽ ﺑﻬﺶ !
ﺑﻌﺪﺵ ﺧﻨﺪﯾﺪ ...
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﻡ...
ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﺍﺯﺕ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﭽﻢ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮐﺮﺩﯼ !
ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﭘﺪﺭ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﺮﯾﻦ ﻓﺮﺩﯾﻪ ﮐﻪ ﺣﻼﻝ ﻣﺸﮑﻼﺗﻪ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﺮﯾﻦ ﻓﺮﺩ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ!
ﭘــﺪﺭ است که ﺩﺭ ﮐﺘﺎﺏ ﺟﺎﻳﻲ ﻧﺪﺍﺭد ﻭ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺯﻳﺮ ﭘﺎﻳش ﻧﻴﺴﺖ ....
ﺑﻲ ﻣِﻨَﺖ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻏﺮﻳﺒﮕﻲ ﻫﺎﻳش ﻣﻲ ﮔﺬﺭد ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﺷد ...
ﻭ ﭘﺸﺖ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﻳش ﻓﻘﻂ ﺳﮑﻮﺕ ﻣﻲ ﮐﻨد...
سلامتی همه پدرهای درقیدحیات و شادی روح پدرهای سفر کرده صلوات.
بعضی ها اونقدر تو گوش ملت خوندن که ایران بعداز توافق هسته ای گلستان خواهدشد، ما باورمون شده واقعاً اینجوری میشه برای همین صحبت های مسئولین پس از توافق هسته ای اینجوری پیش بینی میشه که:
حسن روحانی رئیس جمهور ایران: مردم تورو خدا آب بخورین دیگه چه مرگتونه؟ این همه آب برا خوردن داریم. سدها دارن منفجر میشن از بس آب شرب ذخیره کردند. چرا اینقدر شماها صرفه جو هستین؟ هرکی آب نمیخوره بره به جهنم.
علی یونسی مشاور آقای روحانی : دفاتر ثبت رسمی ازدواج با بحران کمبود وقت مواجه شده اند. از موقعی که توافق هسته ای شکل گرفته مردم برای ازدواج صف بستند و بعضی از دفاتر ثبت ازدواج تا اذان صبح نیز فعالیت می کنند. از مردم توقع میره یک مقدار خویشتندار باشند و برای ازدواج اینقدر عجله نکنند.
بیژن زنگنه وزیر نفت آقای روحانی : از وقتی که توافق هسته ای شکل گرفته غول های نفتی به ایران حمله کردند و سر راهشون چندین دکل نفتی رو نابود کردند. هیچ چیزی جلو دار این غول های نفتی نیست. از طرفی به دلیل فروش بیش از حد نفت با کمبود بشکه خالی مواجه شدیم. از مردم درخواست می شود هرچی دَبه دارن بیارن تا توش نفت بریزیم برای صادرات.
دایره المجامع خاطرات ایران، حاجی خاطره : درخصوص توافقنامه هسته ای من خاطره ای از امام یاد می کنم که اصلاً امام گفته بود بعد از توافقنامه هسته ای استخوان های مردم که بخاطر تحریم ها خرد شده بود به هم جوش خواهد خورد. الآن یکی از معضلات کشور بیکاری روز افزون شکسته بند هاست.
محمدرضا نعمتزاده وزیر صنعت آقای روحانی: آقا یه سیمکارت ایرانسل بده یدونه 206 ببر. مردم میتونند با مراجعه به بقالی سر کوچه یا دکه ها سیمکارت ایرانسل خودشون رو با یک دستگاه خودرو 206 تعویض کنند.
علی جنتی وزیر فرهنگ و ارشاد (غیر) اسلامی: ما با مشکل جهش ژنتیکی سینما بعد از تحریم ها مواجه هستیم. ممکنه این جهش ژنتیکی اثرات بدی بر روی زندگی بشر بگذارد. فعلاً متخصصان در آزمایشگاه در حال درمان این جهش ژنتیکی هستند.
معصومه ابتکار وزیر محیط زیست : دیدین گفتم اگه تحریم ها رفع بشه دیگه کسی از قایق نمیفته تو آب؟ دیدین گفتم اگه توافق هسته ای بشه دیگه ریزگرد ها حرف گوش میدن و میشینن سرجاشون؟ دیدین گفتم شوهرم براتون بنزین آخرین سیستم وارد می کنه؟
مسعود پزشکیان نماینده مردم تبریز : پس از توافق هسته ای کشور با بحران نیروی کار مواجه شده است. از وقتی توافق هسته ای انجام شده هیچ نیروی بیکاری تو کشور پیدا نمیشه و مشکل تمام بیکاران کشور رفع شده و باید بریم از افغانستان و سایر کشور ها نیروی کار پیدا کنیم و بیاریم.
الکی خوش کشور صادق زیبا کلام : نگفتم؟ نگفتم این توافق هسته ای عصای حضرت موسی نیست؟ نگفتم؟ دیدین ید بیضاء بود؟ دیدین؟ حالا هی بگین توافق بده هی بگین اسرائیل بده.
طرفداران دولت تدبیر و امید : پس از اعلام توافق هسته ای فارغ از خواندن متن توافق نامه ریختن تو خیابون و جشن و پایکوبی و وقتی ازشون می پرسیم مفاد توافق هسته ای پی بود؟ در جواب میگن : توافق چی هست اصلاً؟ جریان چیه؟
منبع:sayberi174.persianblog.ir
از بزرگی شنیدم هـر موقع میخواهید گـناه کنید
هر موقع زمینه ی گـناه آمــادس ، رویتـــــ رو به سمت قبله کن
دلتــــ رو ببـر کربــ♥ــــــلا
و سه مرتبه بگو:
السلام علیک یا اباعبدالله
السلام علیک یا اباعبدالله
السلام علیک یا اباعبدالله
اون وقت ببین دیگه روت میشه گناه کنی؟؟؟
اون موقع ببین از اربابــــــ خجالتــــــ نمیکشی؟؟
آقــا جـان نـخوان...
هـر دوشنـبـه و پـنـج شنبـه داغ ِ دل تـازه میکـنی کـ چـه ؟
کـم غصـه داری ؟!
پـرونـده من کـ خـوانـدن نـدارد عـزیـز دل
خستـه ام از ایـن احسـاس هـای فـلـه ای ؛
پُـرَم ... بـدجور ...
نـه ! مـن یکی اهل عمـل نمیشـوم ...
راوی ارونـد میگفت کـ تـو روی مـا حساب بـاز کـرده ای ؛
جـسارت است ولی ، مـعطـل مـن یـکی نبـاش ...!
گفتی تا انگشت های دستت را بشماری برمیگردم...
این اپراتور بوووووق روزی nتا پیامک بهم میده با مضامین:
تبریک! شما برنده شمش طلای یک کیلویی شدید
تبریک! شما در لیست برندگان خودروی پورشه قرار گرفتید
تبریک ! شما برنده ویلا در شمال کشور شدید
تبریک ! شما خیلی آدم خوش شانسی هستید
تبریک ! شما خیلی خوشبختید که ما را دارید
تبریک ! شما سوژه ی مخ تیلیت کنی ما شده اید..............
با این وجود من از این لحظه به عنوان یک مرفه بی درد اعلام وجود میکنم...
فتبارک الله احسن الخالقین